Diario.

[Ilegible. Recorte de diario.]

Cuando mi vieja se iba y me quedaba solo en mi casa bajaba videos porno. Me tocaba un rato y terminaba con aquella tarea de desobediencia. Creo que el hecho de hacer lo incorrecto era lo que mas goce me daba. Disfrutaba más el hacer algo mal que el mal en sí mismo. Y aunque pajearse mirando pornografia no era un mal, me gustaba pensar cual cristiano ortodoxo que lo era. De esta manera lo disfrutaba mas.

Y así era con todo. Pensaba que algo era poco digno para un ser pueril como yo, para luego hacer exactamente aquello. Por sobre todas las cosas evitaba el espejo. Esa masa de bolitas de cristal formando un todo espejado nunca me atrajo. Justamente por ello me quedaba por horas mirando mi reflejo en él. Era completamente desagradable. Pero no me gustaba hacerlo. Por eso lo hacia. Y nada era mas desagradable que mi propia persona. Gordito con ginecomastia. Tímido. Callado. Introvertido sin un mundo interior emocionante. Aseguro que miraba para adentro y no sabia donde mirar. Creo que no tenia “un adentro”. Pero tampoco importaba demasiado. Era una tortura levatanrme cada día. Cepillarme los dientes de vez en cuando y estudiar. Ni siquiera hacia el intento de fingir algún interés en el estudio. Era ingrato de naturaleza. Y lo sigo siendo hasta el día de hoy. Y no es que tenga algo contra la naturaleza. Estoy convencido de que es lo mas bello que pueda existir. Pero no puedo vivir en ella. Ni con ella.

En fin ese conjunto de extremidades maricas e insípidas era yo. Soy yo, mejor dicho. Prefiero hablar en pasado a afrontar el presente y decir “ESTE SOY YO”. A veces pienso que sería mas acorde referirme a mi mismo como un “ESTO”. Sí, mejor. Esto soy yo.

A pesar de toda la mierda que soy y que me forma soy alegre por momentos. Esos momentos son sólo momentos. Algo momentáneo. Momental. Por lo cual la mayoría del tiempo encuentro mayor placer en la depresión o con suerte en alguna erección. Momentánea, por supuesto. Lo peor es que estoy orgulloso de no ser el estereotipo de persona triunfadora en la vida. Nunca quisiera serlo. Cada día afirmo que el triunfo se encuentra en la miseria, en la decadencia humana. Porque es lo único que caracteriza a éste ser cuadrúpedo. Su eterna e ineludible decadencia. Aun así. Aun considerando todas mis características como triunfales no las merezco. Soy un completo fracaso y esta situación no cambiara por el momento.

Es tal mi fracaso que escribo un diario. Un diario personal y lo publico. Para que alguien lo lea. Y hallo placer en tremenda insatisfacción de ser leído. Quizás así, logro que alguien vea lo asquerosamente inmundo que soy. Aunque seguramente ya lo debe saber. Pero nunca es tarde para repetir. Siempre es tarde. Siempre llego tarde a todo. Siempre soy el ultimo en enterarme que estoy deprimido.

Una farsa.

Una completa farsa soy. Porque todo es una farsa. Y soy mediocre. Por lo tanto soy una maldita farsa repugnante.

Y lo disfruto. Ja! A quien le miento? NO LO DISFRUTO SI QUIERA UNA PIZCA. Todo lo que quiero es una remera estampada con una pastilla y escrito en mayúsculas “PSYCHO”.