¿Y SI ESTA SEMANA LE TOCA A USTED?

Dos sobrecitos de edulcorante en el bolsillo derecho. Los busco. Mierda. No están mas ahí, donde se SUPONIA que debían estar. Decime, ¿por qué carajo me tuve que cambiar el pantalón y dejar en el otro que tenia puesto los malditos sobrecitos edulcoranteros?
En fin. Café con galletitas Lincoln adentro, sí, solucionado. Un rico café amargo sin un gramo de dulzor pero...con ricas, ricas galletitas en su interior dándole un gusto agradable.
Mensajito de texto titilando dentro del celular. Lo leo, mientras me cago de frió a causa de la ventana abierta. "Ché esta todo bien?".
Probablemente si estaría todo bien no estaría sentado en este puff violeta con la pc en mis piernas. ¿Por qué habría de estar mal, entonces?
Cierto, mi abuela esta internada, quizás se muera. Y no siento nada. De nada, de nada. Quisiera sentir, pero no. Lo repito, confieso: NO SIENTO NADA. De esta manera le doy algún tipo de importancia. Al menos esta presente. Quizás esté tan presente que no lo puedo presentar. Una vez que se muera AHI me voy a arrepentir. Ahí voy a llorar y estar triste y toda esa gran pajeada que representa la muerte de un ser querido.
Alguien sube la escalera de la torre. O es el perro jugando con los escalones?
El perro, el perro. Por suerte. No tengo tantas ganas de dar alguna explicación estúpida por la cual tener los dedos helados a causa de LA VENTANITA ABIERTA.
En un rato la cierro. En un rato.
En un rato, también, apago la radio y la luz de la parte de arriba. (La torre tiene dos pisos, pero es pequeña).
En un rato apago la estufa.
En un rato me pongo las zapatillas, entro a mi casa y conecto el msn, solo para adictear un rato. Detesto el msn. Justamente por ello emeseneo todas las noches.
Me hago una paja y me siento culpable y me da paja limpiarme los fluidos seminales atorados adentro de la uña del dedo gordo del pie. El pie izquierdo.

"Allí fueron creciendo hasta que grabaron con Led Zeppelin. Ahora que viva la mezcla..Vamos con Ebo, Forget Myself". Creo que dijo Ebo. O Ivo.

No suena TAN mal, pero no por casualidad me acaba de agarrar picazón en una tetilla.

Express yourself, dont repress yourself dijo Madonna hace un rato. Lo cual me hizo pensar en el calzoncillo que deje tirado en mi cuarto. En la paralización terrenal que se produce con el maldito conchudo e hijo de puta Sr Mundial. Germany 2006 creo que es el eslogan. O no. No sé que es un eslogan. Tampoco sé porque la ventana sigue abierta. Mucho menos porque su abritud me da frió en los dedos, mientras tecleo esta gran cantidad de forreadas.
Leo algunas de las pelotudeces que algun "pelotudo que no tenia nada que hacer" escribió en mi pobre torre. Escribir las paredes es muy sensual. No sé porque entonces si lo hizo tuvo que escribir ese graffiti: "Había una vez un pelotudo que no tenia nada que hacer y se puso a leer esto".
Yo no soy pelotudo, soy maricon.
Quizás se deba a mis testículos, probablemente. Pero no creo que los haya visto. De todas maneras lo perdono por haber escrito "Opa, opa, opa con quesoca" o el muy vegetariano "Sed-d-k-mello".

Llego el momento.Cierro la ventana, me pongo las zapatillas, apago la estufa, hago la cama (mentira), apago las luces y me voy a chatear un rato Con Ogyr, el pato.

Pulserita.

• Cajones de naranjas
• Homosex
• 12 nuevas patologías
• Existencia de mingitorios insignificantes
• Cierres amarillos (manchados con barro)
• No cambiaría nada
• Solitariando

Y tantas cosas mas para comprar. Nada de Jumbo, ni Carrefour ni Disco. Tía Express.
Nada de góndolas, aspiradoras de aspirinetas espirituales.
Boleto agujereado por el agujereador de boletos del colectivo. En él están escritos los artículos de limpieza. (Homosex es pura artilugia clandestina). Adentro de sus intestinos.

No sé porque quiero comprarlos, prefiero una verruga con pelos de mujer.

• Tuercas de rollito higiénico
• Mantel arbólico
• Miopico
• Calendario de Biogenesis
• Buscar la verdad
• Postulato Lixiomaginequico
• Verdura
• Mas verdura
• Verdín.

Dolor Agónical no tiene artículos de limpieza en su lista. Me mira confundida y le agarro una teta. Me canta una canción de Strauss con sus nalgas mientras sonrío pensando en pensadurías- y ladrillos.

Diario- Página 1/2.

Trataba de recordar con precisión que NO sé fumar. No sé fumar en la calle. Tampoco en el baño ni en el jardín.
Me tiro a mirar esa forrada celestial decorada con pequeñas lucecitas lucernágicas que no son nada mas que simples pedos a la distancia, encima del jardín. Sobre esa especie de colinita que esta mojada yace mi culo. Hace frío y hay un sapo quieto al cual ni le intereso.
Saco el reproductor de mp3 de mi bolsillo y taladro mi cabeza con el Where-is-my- mind-Placebico. Tiro el cigarrillo entero y sigo mirando las nubes, que por cierto son irritantes y sin sensualismo aparente.
Até al perro para que no me venga a hinchar las bolas y el pelotudo se pone a ladrar. ¿No se da cuenta que son las tres de la mañana y que si alguien se levanta y me ve tirado en el parque fumando va a ser para problemas?
Es que... no sé fumar. Me aburre. Debería practicar para que me excite o algo, pero es tremendamente aburrido y no me da ni un poco de placer carnal o verbal.
Así que no volveré a fumar. Solo necesitaba chequear lo fastidioso que es.Debería ir a charlarle a un analista sobre mis uñas y las comisuras de mi boca. No puede ser que me deprima cada ves que termino un libro. Ni que tome café cuando tengo ganas de dormir ni que muera de sueño y me quede escribiendo algo tan poco interesante que necesite subirlo al blog para que nadie lo lea o simplemente guardarlo en mis documentos para que se pierda con los demás archivos que poseen la misma historia hemorrágica. No puede ser que escriba oraciones tremendamente largas y sin sentido aparente y que encima le ponga una hache a una palabra que no lleva hache y repita tantas veces la “y” que resulta insoportable no solo de leerlo sino de escribirlo.

"Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metarfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa."

Paja Mental.

"A nadie le puedo decir lo que me pasa porque no sé que me pasa"
"¿Tu psicologa, amor?"
"Me está por dar el alta"
"¿Y ese boludito nuevo?"
"No puedo explicarle las cosas como quisiera"
"¿No crees que deberías dejar por un tiempo todas esas cosas?"
"Sí"
"¿Y entonces?"
"Es que no hago nada"
"Hace algo entonces, tonti"
"Todo lo que hago es necesariamente mas adelante. El martes empiezo a mover mi culo"
"Bueno ché no es tanto tiempo. Hoy es viernes"
"Es mucho tiempo"
"No seas boludo"
"¿Ves que necesito un psicologuette que me saque todas estas cosas?"
"Siempre lo mismo vos eh. Siempre te ocultas en tus psicologeadas y no haces una mierda"
"Soy un pajero, es cierto"
"Cambialo si no te hace bien entonces............"
"¿Te pensas que no quiero cambiar todo esto?"
"No se puede pensar nada con vos. Siempre tenes algo que agregar. Algo para contradecirte"
"Lo mismo hago con el psicologo nuevo"
"Dejate de joder un poco por favor, vas a terminar hecho mierda"
"¿A terminar? ¿A terminar? ¿Te pensas que no ESTOY hecho mierda? ¿Qué te hace pensar que no lo estoy?"
"No estas hecho mierda. Sino no podrías escribirlo aca. Solo estas un poquito mas alterado que lo habitual"
"Siempre pasa eso. Dura unos días, estoy acostumbrado"
"¿Por qué haces esto?"
"Porque al menos puedo ser sincero conmigo mismo"
"¿Por qué no le decis estas cositas a alguien?"
"Porque siempre estoy invadiendo con mis cosas a todo el mundo. Estoy harto de que sea asi"
"Por favor no empieces otra vez con los "hartos". Y ademas sabes bien que no invadis"
"¿Ves?"
"Sí, veo cuanto necesitas alguien que te de un beso y un abrazo y te haga olvidar de todas estas pelotudeces que te pones a pensar"
"No son pelotudeces"
"Lo sé"
"Deberías hacer algo. Lo que sea. No quiero ser reiterativo ni que pienses que te hago reproches, pero hace algo, no te quedes por horas encerrado leyendo, escribiendo o pensando"
"¿Te pensas que no quiero?"
"Solo tenes que dejar de aguntar las cosas, ché. Dejar de pensar y actuar un poco mas. Sé que suena areceta de cocina, a Paulo Coelho. Pero ché ché ché HACE lo que quieras sin pensar previamente tanto. No es que vas a matar a alguien o sacarte un brazo. Si queres pintarte el culo de violeta y pasear por la calle, hacelo! basta de joder. Enserio"
"Decirlo es facil..."
"Mas para vos que sos un chamullo en persona. Una gran pajeria humana. Pero te quiero por eso"
"¿Qué tiene que ver? [No hace falta decir eso para hacerte el enfermito boludo. Todos sabemos que estas hablando solo y vos mas que nadie]"
"Tiene que ver que quiero que termines con todas estas cosas mentales y te dediques mas a lo "practico" a lo real (sí, no me mires con carita). A lo de todos los días."
"No puedo"
"Lo sé, yo tampoco. Pero así está MAS que claro que no podes sobrevivir. Ademas, perdoname pero SI PODES!"
"¿Cómo mierda hago para NO sobrevivir?"
"Siempre se sobrevive"
"No"
"¡Por dios! Basta. Dijimos que ibamos a hablar de cosas REALES. Cosas que puedas tocar y cambiar, sí? Dejate de joder un poco, me pones nervioso"
"Perdón"
"No me pidas perdon"
"Ok"
"Ahora te enojas conmigo, no?"
"No me enojo"
"Bueno, mejor así entonces"
"Quiero ser feliz"
"Jajajajaja. Sentirse feliz es una cosa, pero ser feliz..mmm. Deja de pensar un poquito, hace cosas y vas a ver como te vas a sentir mejor"
"Lo sé"


Hablar solo es una gran mierda. Pero hacerse el esquizofrenico puede ser divertido. Total...es solo un rato, luego, como siempre, uno vuleve a sí mismo y sigue jodiendo con las pelotudeces diarias. Y eso es lo mas divertido: atarse los cordones con la boca sin necesidad de comprar el diario.

10 de trébol.

Encerrado por días enteros dentro de esta habitación. Sin música, sin libros, sin absolutamente nada, mas que cuatro paredes, un techo y un piso de madera crujiente. Hago un paso, escucho el “pñack” de la madera conversando con mi zapato y sigo pensando en cualquier pensaduría pueril.
No hay nada que hacer. Sí tan solo tuviese una hoja y un lápiz, todo cambiaría. Pero no, no hay. Solo mi cuerpo, yo y las paredes.
No hay luz, no hay agua y no hay comida. Creo que en tres segundos y medio moriré. Hace mucho calor. Transpiro y no me saco la ropa. No sé porque. Tengo el suéter mojado, los pantalones y la remera disfrutando de las cascadas voluptuosas presentes en su interior. Ma que cascadas? Sudor. Transpiración de la pegajosa, de la mas desagradable.
Sigo sin saber que carajo hacer. Llorar, gritar, reír, saltar, correr, dormir, pestañar, respirar, mover un dedo del pie, palpar una erección, jugar con mis rodillas, lamer el suelo, salivar... ¿Para qué?
NO SE QUE HACER. Estoy desesperando. Desesperando y no quiero gritar porque podría ser peor. Golpear las paredes conseguiría invadir con intranquilidad mi tranquilidad intranquila.
POR DIOS. BASTA. POR FAVOR. Quiero dormir y soñar y olvidarme de esto. POR FAVOR.
ALGUIEN ESCUCHE. Listo. A la mierda. Me puse a llorar como una maricona. ¿Para qué? Quizás simplemente para hacer las cosas peores o para darme lastima, como de costumbre. POR DIOS. QUIERO SALIR. QUIEROSALIRQUIEROSALIRQUIEROSALIR. NECESITO SALIR.
Entonces me arranco los pelos. Me pego contra la pared y me caigo al suelo.
“¿Por qué seré tan enfermo?” pienso. Veo lo estúpida que fue esa reacción y procuro no volver a efectuarla.Tomo la calma nuevamente y trato de dormir. Ya alguien me sacará. Ya estaré afuera jugando al póquer y acariciando sartenes.

Mocoretá.

Y llega la noche,
y se hace de día
y como medialunas.

Me rasco la axila,
vomito la comida
y mato mosquitos antes de dormir.

La espalda me duele,
me hago una paja
y salgo a correr.

Me baño,
me seco,
me visto y desodorantizo mi culo.

Y llega la noche,
y se hace de día
y aun sin una concha para coger.

1920-1994.

Quizás toma café para quemarse la lengua o quizás se queme la lengua para tomar café. En realidad es capuchino. Ese que tiras un polvito, agua caliente y ya está. Nada de café ni leche ni algodones destilados: simplemente polvito.
Entonces se quema, abre “Pulp”, ese libro amarillo, editorial anagrama, con unas piernas y la sombra de un hombre en la tapa. Sensuales, por cierto. Digo, los tacos rojos son sensuales. El culo, no. Es aburrido. Como casi todos los culos. Se creen copados por tener una raya y un agujero archipielágico. Cualquiera posee dichos atributos, el tema está en el cáncer de glúteos que puedas –o no- adquirir. Eso dependerá de la fama y del coqueterío producido por tus cachas, pero ese no es el tema, no por ahora.

Como decía, abre Pulp y lee:
“-¡BELANE! ¿QUÉ ESTÁ HACIENDO?
-¿HACIENDO? ¿HACIENDO? ¿QUÉ QUIERE DECIR? ¿DÓNDE COÑO ESTABA USTED, GROOVERS?
-EN EL LAVABO. ¿POR QUÉ HA GRITADO?
Señalé.
-¡TIENE USTED UN CADÁVER EN ESE ATAÚD! ¡UNA NENA, CON UN PAR DE BUENAS TETAS!
Groovers fue hacia allí y abrió la tapa.
-Aquí no hay nadie, señor Belane.
-¿Cómo?
Me acerqué y miré. El ataúd estaba vacío.”

El capuchino se enfría. Me arrepiento de haber pedido una chocolatada en la estación de servicio al mediodía. Estaba horrible. Para compensar ese arrepentimiento entonces ahora degusto un gran, gran, gran capuchino de polvito. Simplemente polvito.

Me levanto de la silla y cierro la puerta. Nada mas fastidioso que escuchen mis tipeados suicidas a las doce y media y cincuenta y cinco segundos de un deprimente domingo disacárido.
Así que...sí, el alcohol y las drogas son malas para la salud. No tomes alcohol ni utilices drogas, podrían considerarte cool y querido amigo mío, no sos cool. Sino no serias mi amigo. Por cierto, no tengo amigos. Bueno, imaginemos que los tuviese. De existir no serian cooles. Probablemente serian unos netos cotonetes amazónicos, sin lunares ni tegumento dermatológico.

Jeanine.

Sentada sobre la tapa amarillenta del inodoro, delibera. Su ano contrayéndose y eructando maldiciones provocativas de puro ensueño infantil. Un porta ligas deshilachado y su bombacha baja conforman una mujer salvajemente visual. Pensativa, cerrando los ojos y abriéndolos lentamente, lleva a su cara la mano derecha. Sus uñas rojizas pueden ser fácilmente confundidas con el charco de sangre que hay bajo el retrete. El excremento atravesando su recto, sus ojos despreocupados y la sangre menstrual podrían llegar a despertar al hombre tendido sobre la bañera. Plácido, muere. Ella sin advertirlo sigue contemplando algo que parece no tener forma. Ni el pútrido olor menstrual parece interrumpir su línea de pensamientos. Ni el hombre muerto con la palma ensangrentada, ni los gases corporales que se desprenden de sus nalgas. Sigue inmersa en sus fantasías sin siquiera darle importancia a los llamados en la puerta.

La torre.

“Faltan tan solo tres escalones y llegas” trataba de pensarlo tal como lo había sentenciado mi mente hace medio segundo atrás. Por alguna razón que desconozco el aire comenzó a faltarme y acelerando el ritmo cardiaco trate de absorber cual esponja la mayor cantidad de aire en el menor tiempo posible. Fracasé. No había aire.
Ahora que lo pienso quizás nunca lo hubo. Quizás solo pretendía su existencia porque estabas al lado mío. Pero ya no estas. Entonces ya no hay mas aire.
¡Tan solo tres escalones para llegar!
Te fuiste y me caí tres escalones mas abajo.
Las paredes angostas me atemorizan tanto que creo que ni seré capaz de arrástrame hasta llegar abajo.
Simplemente no puedo creerlo. ¡SOLO TRES! ¡SOLO TRES Y LLEGABA!
AHORA SON SEIS, SEIS, SEIS.
Me duermo. Me despierto. Me masturbo y prendo un cigarrillo, pero no puedo subir. Entonces rezo por alguna razón descabellada. Dios no me escucha. Dios no está. Dios nunca estuvo. En momentos de desesperación solicito con alaridos desalmados su presencia.
Pero, claro, por supuesto: nadie responde.

Tachas, homosexuales y ricota vencida.

El sonido de las teclas tecleadas del teclado me logran excitar lentamente. No por el que escribe, claro que no.

El sonido lento, uniforme y reiterativo.
No imagino ni fantaseo nada ya que...bueno...es un viejo. Aunque ahora que lo pienso ¡Mamita! Que viejito sensual.

"¿Cómo te va Mirta desde hace ya un mes que no te enviaba un mail. El lunes hago la revisada médica para entrar.
Estoy acostumbrado a trabajar los sábados pero domingos…apechugaré.”

“¡Apechugaré!” “¡Apechugaré!” Por favor señor Jesucristo, ¿Cuál es el motivo de sentir tremenda erección? “¡Apechugaré!” Existen 985.7589.000.000.000 palabras y tiene que tipear lenta y apasionadamente un provocativo y ereccionado “Apechugaré”?

Listo.
A la mierda- reaccionario.
Tenia que cagarla hablándome, maldito hijo de puta. "Ché, ¿qué mierda me apareció? No puedo sacarlo".
Le saco la barra de inicio que por alguna razón la movió hacia el costado izquierdo. Viejo pelotudo. Encima que no teclea mas con sus dedos leprosos me habla?

Esta bien. Bárbaro, esplendido, te felicito.
Segui leyendo sobre ahorristas y prestamistas.

.....................................

Fetiches tecleadistas desaparecen en medio segundo, creo que iré a lamer zapatos de plataformas. O manosear el asiento de bolitas de algún tachero.

Eduardo Edipolar.

Dame una patada. Una patada en las bolas. De esas que duelen como la gran concha salida de tu hermana. Así. Igual. No me vengas con que me queres, que no me queres hacer daño, con pura alfarería. Te pido que me des una patada.
Patea mi mundo en tres (o cuatro) segundos. Quizás dure menos. Ojalá.
No me vengas con filosofía de panadería chaqueña. Hornea el pan, quemáte los bellos púbicos con el fuego, pero por favor, no me vengas con tus malditas artimañas, Matías.
El mundo es ese cóctel de sensaciones y prostíbulos. Las sensaciones únicamente se sienten en los prostíbulos. Fuera de ellos, simplemente no hay sensaciones. Hay melocotón, sí, pero no hay sensaciones.
Nunca sacudí mi pene en un prostibulo y nunca le di mi número de teléfono a una puta. No solo porque no le interesaría sino porque nunca tuve la oportunidad de que así fuese, porque nunca prostibulié. Nunca fui a la cárcel. Nunca me drogue. Nunca mate a nadie. Y nunca nadie me mato. Te preguntaras entonces para que carajo vivo. Te respondo:

NO TENGO LA MAS PUTA IDEA.

Te pido entonces y lo reitero hasta que estés listo para darme el gusto:
(No lo hagas por vos. No lo hagas por el sacerdote que te garchaste ayer ni por aquella maestra jardinera que tanto te calienta. Hacelo por mi. No cantes Attaque 77 porque me hecho un suici-suici ya).
Dame una buena patada, que dure tres segundos pero que me deje doliendo una media hora, en lo posible.
Pasado el dolor testicular, le sacaré punta a los lápices y se los regalaré a una cabra.